Случалось ли вам кричать на людей, которых вы любите, внезапно замолкать посреди разговора или неожиданно прекращать отношения, хотя все складывалось хорошо? А потом мучиться чувством вины и спрашивать себя: «Да что со мной не так?»

Я тоже через это проходила. И я хочу помочь вам вырваться из этого круга стыда и самообвинений. У того, что с вами происходит, есть название. Это «окно толерантности», и понимание этого механизма может полностью изменить ваше отношение к себе и своему восстановлению.

Окно толерантности — это простая, но способная изменить жизнь концепция.

Представьте, что у вашей нервной системы есть зона, в которой ей комфортно функционировать. Не слишком «горячо» — когда вас захлестывают тревога, злость или чувство перегрузки. И не слишком «холодно» — когда вы словно отключаетесь, ничего не чувствуете или эмоционально замираете.

Состояние «в самый раз» — это когда вы присутствуете в настоящем моменте, относительно спокойны, можете ясно мыслить и принимать решения.

Именно это и называется окном толерантности — диапазоном, в котором мозг и тело способны справляться с происходящим, не переходя в режим выживания.

Но психологическая травма, хронический стресс и тяжелый жизненный опыт могут очень сильно сузить это окно. Особенно у тех, кто долгое время подвергались насилию и эксплуатации.

Из-за этого ситуации, которые для других могут быть вполне обычными (сложный разговор, людное место, болезненное воспоминание) способны очень быстро вывести вас за пределы вашего окна толерантности.

Мы начинаем выходить из себя, отдаляемся, как только кто-то становится слишком близок, «замираем», впадаем в панику или чувствуем перегрузку. И снова спрашиваем себя: «Да что со мной не так?»

С вами все в порядке.

Вы не сломлены.

То, что происходит с вами — это нормальная реакция на пережитую травму.

Вот как это может выглядеть в жизни.

Вы срываетесь на партнере из-за какой-то мелочи.

Это не значит, что вы плохой человек. Просто ваша нервная система восприняла ситуацию как угрозу, даже если разум этого не осознал.

Такое состояние нервной системы называется гипервозбуждением. Это значит, что вы вышли за пределы своего окна толерантности, и организм начинает готовиться к борьбе.

Вы резко прекращаете общение, как только человек становится слишком близок.

Это не означает, что вы бессердечны или не способны к отношениям. Это травматическая реакция. Если в прошлом близость приносила боль, предательство или насилие, то теперь она может ощущаться как опасность. Поэтому тело стремится убежать, даже если сердце очень хочет близости.

Во время конфликта вы словно отключаетесь или перестаете что-либо чувствовать.

Это состояние называется гиповозбуждением — когда нервная система переходит в режим замирания. Это не лень и не слабость. Так организм пытается защитить вас, временно «отключая» эмоциональные и физические реакции.

Ни одна из этих реакций не означает, что вы «ненормальная», «истеричная» или «слишком тяжелая в общении». Они лишь говорят о том, что ваше тело научилось выживать. И в этом нет ничего постыдного.

Хорошая новость заключается в том, что окно толерантности можно постепенно расширить.

Мы не всегда можем контролировать то, что запускает у нас реакцию «бежать или сражаться». Но мы можем научиться замечать, когда выходим за пределы своего окна толерантности, и бережно возвращать себя обратно. Со временем вы все чаще сможете возвращаться в то состояние, где чувствуете себя спокойно, устойчиво и в безопасности.

Вот несколько простых инструментов, которые могут в этом помочь:

Сосредоточьтесь на дыхании

Попробуйте несколько подходов глубокого дыхания животом — 4 секунды на вдох, 6 секунд на выдох. Дыхательные упражнения кажутся слишком простыми, но они успокаивают нервную систему гораздо больше, чем может показаться.

Назовите то, что сейчас происходит

Попробуйте сказать: «Я сейчас чувствую перегрузку и потерю контроля над эмоциями. Должно быть, я вышла за пределы моего окна». Называйте свои реакции с состраданием, без стыда.

Делайте маленькие шаги к большей безопасности

Закутайте себя в одеяло. Медленно выпейте теплый напиток. Выйдите на улицу. Включите музыку, которая вас успокаивает. Это вроде бы мелочи, но они говорят вашему телу: ты сейчас в безопасности.

Напоминайте себе: «Это реакция, не проблема характера»

Вы не «слишком чувствительная» и не «эмоционально сломленная». Просто сейчас происходит перестройка старых реакций, которые служили вам стратегиями для выживания. Вы поступаете смело, когда постепенно меняете их.

Как можно больше двигайтесь

Гуляйте. Делайте растяжку. Танцуйте. Травма живет в вашем теле, движение помогает высвободить ее.

Напоминайте себе правду и опирайтесь на нее

«Сейчас я в безопасности».

«Эти чувства временные».

«Я могу удержаться на этой волне эмоций, пока она не спадет».

«Я не одна».

Говорите себе то, что вам нужно услышать.

Поддерживайте контакт с другими людьми

Будьте рядом с кем-то, кто помогает вам чувствовать себя в безопасности. Это может быть подруга, наставница, группа поддержки. Общение с такими людьми постепенно расширяет ваше окно.

Напутствие от той, кто понимает

Когда вы пережили травму, ваше тело помнит ее, даже если разум пытается все забыть. Но это не значит, что вы застряли на месте. Это просто значит, что у вас есть возможность научиться новым стратегиям.

Научиться замечать, что с вами происходит, без осуждения.

Научиться уважать ваше прошлое без того, чтобы позволять ему управлять вашей жизнью.

Возвращаться к самой себе, вдох за вдохом, шаг за шагом.

В следующий раз, когда у вас возникнет соблазн сказать: «Да что со мной не так?» Попробуйте вместо этого сказать себе: «Что произошло со мной? И как я сейчас могу дать себе то, чего мне тогда не хватало?»

Вы не потеряли рассудок.

Вы не сломлены.

Вы просто восстанавливаетесь.

Это очень важная работа. Продолжайте ее.

С любовью,

Хармони

Авторка: Хармони Даст (Harmony Dust)

Источник: I Am Treasure

Поддержите проект: Если вы считаете важными такие материалы, и у вас есть такая возможность, вы можете поддержать работу этого сайта с помощью доната или подписки на Boosty.